Farklı Çatışma Tarzlarındaki İnsanlar Nasıl Birlikte Çalışabilirler

Amy Gallo

Çatışma söz konusu olduğunda, çoğumuzun bir tipik yaklaşımı vardır: ya onu önlemeye çalışırız veya onu ararız. Aramızdaki önleyiciler çatışmadan kaçınır, uyum ve olumlu ilişkilere değer verir ve çatışma durumunda, genellikle insanları yatıştırmaya hatta konuyu değiştirmeye çalışırlar. Önleyiciler kimsenin hislerini incitmek veya takım dinamikleri bozmak istemezler. Arayanlar (ki ben onlardan biriyim!) ise çatışmalara girmeye hevesli görünürler. Direkt olmak ve dürüstlükle ilgilenirken diğerleri eşit derecede doğrudan  olmadıklarında sabırlarını kaybetmeye eğilimli olurlar ve tüylerini kabartmaktan çekinmezler.

 

Bir tarz diğerine göre daha iyi veya kötü değildir. Tipik olan

davranışınız muhtemelen çeşitli faktörlerden kaynaklanmaktadır:

çatışma ile ilgili geçmiş tecrübeleriniz, bulunduğunuz veya çalışmakta

olduğunuz kültüre ait kodlar, kurumsal içerik ve hatta toplumsal

cinsiyet normları. Ve her birimiz genellikle tercih edilen bir yaklaşıma

sahip olmakla birlikte, bir kişinin her zaman çatışmadan kaçınması veya

çatışma araması pek nadir bir durumdur. Büyük olasılıkla, stilinizi

çatışma yaşadığınız ortam ve ofisinizdeki diğer şeyleri dikkate alarak

ayarlarsınız. Örneğin, annenizle bir çatışma arayan ve patronunuzla

önleyici olabilirsiniz. Yine de, doğal eğilimin ne olduğunu bilmek ve bir başkasıyla

çatışmaya girdiğinizde diğer kişinin tarzı hakkında düşünmek yararlı

olacaktır. Eğer siz bir arayan ve diğer kişi önleyici ise durumu nasıl

halletmelisiniz? Her ikiniz de önleyici iseniz bir ..züme ulaşma umudu

tamamen yitirilmiş midir?


SİZ VE TAKIMINIZ

Çatışma

Diğer kişinin gergin bir durumda tipik olarak nasıl tepki verdiğini

bilmek yararlı bir bilgidir. Dolayısı ile henüz aşina değilseniz, iş

arkadaşınızın tarzını inceleyin. Kiminle uğraştığınızı değerlendirin.

Genellikle nasıl iletişim kurar ve onunla nasıl iletişim kurulmasını tercih

eder? O daha çok herşeyi olduğu gibi söyleyen biri midir, yoksa lafı

dolaştırmaya mı eğilimlidir. Çatıştığınız kişiyle sıklıkla çalışıyorsanız,

tarzını zaten biliyor olabilirsiniz. Bu kişi ile nadiren etkileşimde

bulunuyorsanız, biraz kazı yapmaya ihtiyacınız olacaktır. Yalnızca yıllık

toplantılarda şahsen g.rdüğünüz bir yurtdışı meslektaşınızla kavga

ediyor olabilirsiniz veya çatışmanız, başka bir binada oturan farklı bir

departmandaki bir müdürle olabilir. En iyisi boşlukta savaşmak yerine

kişiyle ilgili bir şeyler bilmektir.

 

İşte diğerlerinin tarzını değerlendirmenin birkaç yolu:

Kalıplara bakın. Muhatapınızı iyi tanımıyor olsanız da gözlemci rolü

oynayın. Toplantıda gergin bir tartışma ile nasıl baş ediyor? Başkaları

itiraz ederken yüzündeki ifade nedir? İnsanların lafı uzatmayıp sadece

gerçekleri ortaya koymalarını mı, yoksa her ayrıntıyla birlikte eksiksiz

resmi mi istiyor? İletişim tarzı hakkında ne gözlemlediniz?

Diğerlerinden bilgi alın.İş arkadaşınızın kişiliği ile ilgili veri için bir iki iş

arkadaşınıza sorabilirsiniz. Ortalıkta dolaşıp sorguya çekmeyin, sadece

insanlardan kendi gözleminizi onaylamalarını veya reddetmelerini

isteyin. “Jim bu toplantıda açtı ağzını yumdu g.zünü . Bu onun için tipik

bir davranış mı? Ya da” Katerina’nın rakamların doğru olup olmadığını

sorgularken Tomas’la iletişim kurmaktan kaçındığını g.rdüm. Sen de

aynı şeyi g.rdün mü, yoksa yanılıyor muyum? “Açıkçası, sorduğunuz

kişi güvendiğiniz bir olmalı – iş arkadaşlarınızın onları gözetlediğinizi

düşünmesini istemezsiniz.

 

Doğrudan sorun. Çıkıp “çatışmayı nasıl çözmek istersiniz?” sorusunu

sormak her zaman uygun değildir. Bu garip olabilir – ve az sayıda kişi

soruyu cevaplamaya hazırlıklı olacaktır. Bunun yerine, konuşmaya

başlamak için bir yol olarak kendi tercihlerinizi paylaşın:

“Tartışmalardan kaçınmadığımı ve lafı dolandırmayı sevmediğimi fark

etmiş olabilirsin”. Ayrıca, muhatabınızda fark ettikleriniz ile ilgili ince

gözlemlerinizi de paylaşabilirsiniz. “Corinne’nin bu sabahki toplantıdaki

sorgulamasına verdiğiniz tepkiye dayanarak, çatışmaları önlemeyi

tercih ediyorsunuz gibi görünüyor. Bu doğru mu?”

Bir kez tarzlarını iyi anladığınızda, anlaşmazlığı nasıl ele alacağınız

konusunda daha bilinçli bir seçim yapabilirsiniz. Tarzların nasıl

etkileşime girdiğini düşünmek isteyeceksiniz. Eğer ikiniz de çatışma

arayan iseniz, tamamen kavga etmeyi istiyor musunuz? Eğer ikiniz de

önleyici iseniz çatışmayı doğrudan ele alma fikrini unutmalı mısınız?

Olası eşleştirmeleri inceleyelim ve tipik olarak neler oluyora ve duruma

en iyi nasıl yaklaşabileceğinize bakalım:

 

İkiniz de önleyici iseniz

Genellikle ne olur:

● İkiniz de hiçbir şey yapmamaya eğilimli olursunuz.

● Daha sonra patlayabilecek duyguları hafifletebilirsiniz.

Ne yapmalı:

● Birinizin öncülük etmesi gerekir.

● Doğrudan, “İkimiz de çatışma sevmiyoruz, ancak sorunu

görmezden gelmek yerine ne yapabiliriz?” deyin.

● Diğer kişiyi konuşturmak için hassas, dikkatli bir şekilde elinizden

geleni yapın.

● İşler zorlaşırsa utangaç olmayın. Bu durumda doğal içgüdüsünüzle

savaşmanız gerekecek.

Ikiniz de arayan iseniz

Genellikle ne olur:

● İkiniz de aklındakini söylemekten korkmazsınız.

● Tartışma kolayca kavgaya dönüşebilir.

● O anın sıcağı ile, gerçekte inanmadığınız şeyler söyleyerek

bitirebilirsainiz.

● İkiniz de saygı görmediğinizi hissedersiniz.

Ne yapmalı:

● Her ikiniz de durumu ele almak için sabırsızlanacağınızdan,

konuşmaya hazırlanmak için fazladan zaman ayırın.

● Sabırsız hissedeceğinizi bilin ve tartışmalarınızı ikinizin de mola

vermesine izin verecek şekilde planlayın

● Hazır olun – işler ısınabilir. Duygularınızı rahatlatmak için bir kahve

molası veya yürüyüş ya da bir manzara değişikliği önerin.

Siz bir arayan ve muhatabınız bir önleyici ise

Genellikle ne olur:

● Muhatabınızı sizinle aynı fikirde olması için ezip geçmeye eğilimli

olursunuz.

● Muhatabınız kendi fikrini ortaya koymak için pasif-agresif

davranabilir

Ne yapmalı:

● Karşınızdak kişiden, konuşmaya aktif olarak katılmasını- fikirlerini

gizlememesini isteyin.

● Zorbalık etmeyin.

● Konuşmanın hızı ile ilgili sabırlı olun.

Siz bir önleyici ve onlar arayan ise

Genellikle ne olur:

● “İyi adam” rolünü oynamak ve muhatabınızın istediği yönde

hareket etmek cazip gelebilir.

● Karşı tarafın talepleri ile ezilebilirsiniz.

Ne yapmalı:

● İhtiyacınız olan şeyi açıkça isteyin: “Verimli bir g.rüşme yapmak

için bana karşı sabırlı olup sesinizin tonu ve seviyesine dikkat etmenize

ihtiyacım var.”

● Çatışma arayanların saygısını direkt olup doğrudan konuya gelerek

kazanın .

● Saygısızlık sinyali vermeyin, zira bu muhtemelen bir çatışma

arayanı tetikleyecektir.

Muhtemel durumunuz ne olursa olsun, nihai hedefinizin birisinin tarzını

yargılamak değil çatışmayı çözmek olduğunu unutmayın. “Burada bir

problemimiz var, zira siz zor konuları nasıl tartışmak gerektiğini

bilmiyorsunuz.” gibi bir şey söylemekten kaçının. Bunun yerine, diğer

kişiye –ve kendinize-şevkat gösterin ve durumu düşünceli ve özenli

şekilde yönetmek için her ikinizin de eğilimleri hakkında bildiklerinizi

kullanın.

Orjinal Makale:

Yazar hakkında: Amy Gallo Harvard Business Review’da katkıda bulunan bir editör ve İşyerinde Çatışma Yönetimi için HBR  Kılavuzu’nun yazarıdır. İşyeri dinamikleri hakkında yazar ve konuşmacılık yapmaktadır.
Subscribe
Bildir

0 Yorumunuz
Eskiler
En Yeniler
Inline Feedbacks
Tüm Yorumları Göster