Amy Gallo
Çatışma söz konusu olduğunda, çoğumuzun bir tipik yaklaşımı vardır: ya onu önlemeye çalışırız veya onu ararız. Aramızdaki önleyiciler çatışmadan kaçınır, uyum ve olumlu ilişkilere değer verir ve çatışma durumunda, genellikle insanları yatıştırmaya hatta konuyu değiştirmeye çalışırlar. Önleyiciler kimsenin hislerini incitmek veya takım dinamikleri bozmak istemezler. Arayanlar (ki ben onlardan biriyim!) ise çatışmalara girmeye hevesli görünürler. Direkt olmak ve dürüstlükle ilgilenirken diğerleri eşit derecede doğrudan olmadıklarında sabırlarını kaybetmeye eğilimli olurlar ve tüylerini kabartmaktan çekinmezler.
Bir tarz diğerine göre daha iyi veya kötü değildir. Tipik olan
davranışınız muhtemelen çeşitli faktörlerden kaynaklanmaktadır:
çatışma ile ilgili geçmiş tecrübeleriniz, bulunduğunuz veya çalışmakta
olduğunuz kültüre ait kodlar, kurumsal içerik ve hatta toplumsal
cinsiyet normları. Ve her birimiz genellikle tercih edilen bir yaklaşıma
sahip olmakla birlikte, bir kişinin her zaman çatışmadan kaçınması veya
çatışma araması pek nadir bir durumdur. Büyük olasılıkla, stilinizi
çatışma yaşadığınız ortam ve ofisinizdeki diğer şeyleri dikkate alarak
ayarlarsınız. Örneğin, annenizle bir çatışma arayan ve patronunuzla
önleyici olabilirsiniz. Yine de, doğal eğilimin ne olduğunu bilmek ve bir başkasıyla
çatışmaya girdiğinizde diğer kişinin tarzı hakkında düşünmek yararlı
olacaktır. Eğer siz bir arayan ve diğer kişi önleyici ise durumu nasıl
halletmelisiniz? Her ikiniz de önleyici iseniz bir ..züme ulaşma umudu
tamamen yitirilmiş midir?
SİZ VE TAKIMINIZ
Çatışma
Diğer kişinin gergin bir durumda tipik olarak nasıl tepki verdiğini
bilmek yararlı bir bilgidir. Dolayısı ile henüz aşina değilseniz, iş
arkadaşınızın tarzını inceleyin. Kiminle uğraştığınızı değerlendirin.
Genellikle nasıl iletişim kurar ve onunla nasıl iletişim kurulmasını tercih
eder? O daha çok herşeyi olduğu gibi söyleyen biri midir, yoksa lafı
dolaştırmaya mı eğilimlidir. Çatıştığınız kişiyle sıklıkla çalışıyorsanız,
tarzını zaten biliyor olabilirsiniz. Bu kişi ile nadiren etkileşimde
bulunuyorsanız, biraz kazı yapmaya ihtiyacınız olacaktır. Yalnızca yıllık
toplantılarda şahsen g.rdüğünüz bir yurtdışı meslektaşınızla kavga
ediyor olabilirsiniz veya çatışmanız, başka bir binada oturan farklı bir
departmandaki bir müdürle olabilir. En iyisi boşlukta savaşmak yerine
kişiyle ilgili bir şeyler bilmektir.
İşte diğerlerinin tarzını değerlendirmenin birkaç yolu:
Kalıplara bakın. Muhatapınızı iyi tanımıyor olsanız da gözlemci rolü
oynayın. Toplantıda gergin bir tartışma ile nasıl baş ediyor? Başkaları
itiraz ederken yüzündeki ifade nedir? İnsanların lafı uzatmayıp sadece
gerçekleri ortaya koymalarını mı, yoksa her ayrıntıyla birlikte eksiksiz
resmi mi istiyor? İletişim tarzı hakkında ne gözlemlediniz?
Diğerlerinden bilgi alın.İş arkadaşınızın kişiliği ile ilgili veri için bir iki iş
arkadaşınıza sorabilirsiniz. Ortalıkta dolaşıp sorguya çekmeyin, sadece
insanlardan kendi gözleminizi onaylamalarını veya reddetmelerini
isteyin. “Jim bu toplantıda açtı ağzını yumdu g.zünü . Bu onun için tipik
bir davranış mı? Ya da” Katerina’nın rakamların doğru olup olmadığını
sorgularken Tomas’la iletişim kurmaktan kaçındığını g.rdüm. Sen de
aynı şeyi g.rdün mü, yoksa yanılıyor muyum? “Açıkçası, sorduğunuz
kişi güvendiğiniz bir olmalı – iş arkadaşlarınızın onları gözetlediğinizi
düşünmesini istemezsiniz.
Doğrudan sorun. Çıkıp “çatışmayı nasıl çözmek istersiniz?” sorusunu
sormak her zaman uygun değildir. Bu garip olabilir – ve az sayıda kişi
soruyu cevaplamaya hazırlıklı olacaktır. Bunun yerine, konuşmaya
başlamak için bir yol olarak kendi tercihlerinizi paylaşın:
“Tartışmalardan kaçınmadığımı ve lafı dolandırmayı sevmediğimi fark
etmiş olabilirsin”. Ayrıca, muhatabınızda fark ettikleriniz ile ilgili ince
gözlemlerinizi de paylaşabilirsiniz. “Corinne’nin bu sabahki toplantıdaki
sorgulamasına verdiğiniz tepkiye dayanarak, çatışmaları önlemeyi
tercih ediyorsunuz gibi görünüyor. Bu doğru mu?”
Bir kez tarzlarını iyi anladığınızda, anlaşmazlığı nasıl ele alacağınız
konusunda daha bilinçli bir seçim yapabilirsiniz. Tarzların nasıl
etkileşime girdiğini düşünmek isteyeceksiniz. Eğer ikiniz de çatışma
arayan iseniz, tamamen kavga etmeyi istiyor musunuz? Eğer ikiniz de
önleyici iseniz çatışmayı doğrudan ele alma fikrini unutmalı mısınız?
Olası eşleştirmeleri inceleyelim ve tipik olarak neler oluyora ve duruma
en iyi nasıl yaklaşabileceğinize bakalım:
İkiniz de önleyici iseniz
Genellikle ne olur:
● İkiniz de hiçbir şey yapmamaya eğilimli olursunuz.
● Daha sonra patlayabilecek duyguları hafifletebilirsiniz.
Ne yapmalı:
● Birinizin öncülük etmesi gerekir.
● Doğrudan, “İkimiz de çatışma sevmiyoruz, ancak sorunu
görmezden gelmek yerine ne yapabiliriz?” deyin.
● Diğer kişiyi konuşturmak için hassas, dikkatli bir şekilde elinizden
geleni yapın.
● İşler zorlaşırsa utangaç olmayın. Bu durumda doğal içgüdüsünüzle
savaşmanız gerekecek.
Ikiniz de arayan iseniz
Genellikle ne olur:
● İkiniz de aklındakini söylemekten korkmazsınız.
● Tartışma kolayca kavgaya dönüşebilir.
● O anın sıcağı ile, gerçekte inanmadığınız şeyler söyleyerek
bitirebilirsainiz.
● İkiniz de saygı görmediğinizi hissedersiniz.
Ne yapmalı:
● Her ikiniz de durumu ele almak için sabırsızlanacağınızdan,
konuşmaya hazırlanmak için fazladan zaman ayırın.
● Sabırsız hissedeceğinizi bilin ve tartışmalarınızı ikinizin de mola
vermesine izin verecek şekilde planlayın
● Hazır olun – işler ısınabilir. Duygularınızı rahatlatmak için bir kahve
molası veya yürüyüş ya da bir manzara değişikliği önerin.
Siz bir arayan ve muhatabınız bir önleyici ise
Genellikle ne olur:
● Muhatabınızı sizinle aynı fikirde olması için ezip geçmeye eğilimli
olursunuz.
● Muhatabınız kendi fikrini ortaya koymak için pasif-agresif
davranabilir
Ne yapmalı:
● Karşınızdak kişiden, konuşmaya aktif olarak katılmasını- fikirlerini
gizlememesini isteyin.
● Zorbalık etmeyin.
● Konuşmanın hızı ile ilgili sabırlı olun.
Siz bir önleyici ve onlar arayan ise
Genellikle ne olur:
● “İyi adam” rolünü oynamak ve muhatabınızın istediği yönde
hareket etmek cazip gelebilir.
● Karşı tarafın talepleri ile ezilebilirsiniz.
Ne yapmalı:
● İhtiyacınız olan şeyi açıkça isteyin: “Verimli bir g.rüşme yapmak
için bana karşı sabırlı olup sesinizin tonu ve seviyesine dikkat etmenize
ihtiyacım var.”
● Çatışma arayanların saygısını direkt olup doğrudan konuya gelerek
kazanın .
● Saygısızlık sinyali vermeyin, zira bu muhtemelen bir çatışma
arayanı tetikleyecektir.
Muhtemel durumunuz ne olursa olsun, nihai hedefinizin birisinin tarzını
yargılamak değil çatışmayı çözmek olduğunu unutmayın. “Burada bir
problemimiz var, zira siz zor konuları nasıl tartışmak gerektiğini
bilmiyorsunuz.” gibi bir şey söylemekten kaçının. Bunun yerine, diğer
kişiye –ve kendinize-şevkat gösterin ve durumu düşünceli ve özenli
şekilde yönetmek için her ikinizin de eğilimleri hakkında bildiklerinizi
kullanın.
Orjinal Makale: